Un accident bête

Les faits se déroulent dans la soirée du 15 Février. L'action se situe dans mon appartement toulousain. Lors d'une soirée légèrement arrosée à l'occasion de mon anniversaire. Mais jusque là tout va bien la soirée se déroule gentiment la musique est présente en fond sonore, l'alcool coule dans les gosiers et les blagues fusent. Cependant le malheur arrive il est tapi dans l'ombre des toilettes. En effet tous les invités étant arrivés nous savourons un délicieux fraisier et buvons une bonne bière. Puis viennent les cadeaux, Attention un élément important pour le fil conducteur de l'histoire va arriver ! Donc j'ai eu des bières (de l'alcool pour changer, j'ai vraiment une réputation de belge alcoolique qui me poursuit) et un T-shirt très drôle avec écrit "Konarbourré" sur l'écusson Kronembourg (élément important). Nous poursuivons mais là le déclic intervient des gens doivent partir (les enfoirés) et donc ils saluent tout le monde et s'en vont. Mais là la sonnerie du destin retentit sur mon téléphone, c'était eux ... Ils s'étaient garés à l'intérieur dans le parking de la résidence et n'avaient pas le bip pour ouvrir le portail (erreur). En effet je m'empresse de descendre les escaliers 4 par 4, le premier étage se passe presque sans encombre et là j'arrive à l'abord du palier donc je saute les dernières marches et là c'est le drame l'accident bête quoi. J'avais oublié que j'étais grand et qu'il y a un escalier donc je heurte avec violence l'escalier et je me retrouve allongé par terre un peu sonné. Mais plein de courage et de bravoure je me relève, je me frotte le cuir chevelu et je repars. Là j'arrive devant le portail, je l'ouvre et là Aurélie me dit "mais tu saignes !!". Je dis : "C'est rien je me suis cogné dans les escaliers". En remontant chez moi je me passe la main dans ma chevelure éclatante et je ressors deux doigts rouges. J'arrive chez moi : "Je crois que j'ai un petit problème !". Les autres en coeur : "Mais tu saignes, qu'est-ce que t'as branlé ?". Je leur explique comment ça c'est passé et que je ne pratique presque pas l'onanisme. Je me rince la tête et je me dis en me voyant dans le miroir qu'une mèche rouge ça m'irai bien. Après examen de la blessure de guerre je pars aux urgences avec Laetitia. J'y arrive sans encombre, c'est pas très loin. Là j'explique mon histoire 2 ou 3 fois en me rendant compte que je n'avais pas pris le temps d'enlever mon T-shirt "Konarbourré" et que là un peu joyeux et les cheveux en sang j'avais vraiment l'air d'un connard bourré. D'où un petit fou rire dans la salle d'attente. Finalement j'arrive dans la salle de soins et là un jeune interne à moitié endormi me dit : "J'espère que vous n'êtes pas trop coquet, parce qu'on va devoir vous raser un petit peu de cheveux (merde 16 € de chez le coiffeur la semaine dernière foutus en l'air)". Il ajoute "Vous préférez des points ou des agrafes ?". Là je lui répond : "Ca doit faire mal des agrafes dans la tête". Passons à un style plus théâtral.

L'interne en hibernation : Non il faut un peu serrer les dents, au moment où on la met mais sinon ça va.
Moi (dans ma tête) : C'est un peu comme la sodomie.
L'interne en hibernation : Mais les points on va devoir vous anesthésier localement.
Moi : Bon va pour les agrafes.
L'interne en hibernation : OK, c'est parti.

Donc je me retrouve avec un trou dans les cheveux et dans la tête et deux agrafes. Je suis en train de lancer une nouvelle mode. En plus je vais avoir les cheveux gras comme Rhum parce que je ne peux pas mouiller ma plaie pendant deux jours. C'est trop bien ! Sinon je me suis réveillé le vendredi matin avec un mal de tête et je ne savais pas si c'était dû à l'alcool ou au choc brutal...

Le mec aux cheveux gras t'emmerde.

Ce qui est marrant c'est qu'il m'est arrivé presque la meme chose la semaine derniere.
J'étais à mon Bar-Café-Resto traditionnel à coté de ma fac. J'avais deux heures de trou, alors je picole. Mais tiré par mes comparses féminines, nous allons sur la mezzanine.
Là, nous discutons, papotons, divaguons.
Puis le drame intervient, Bubu (une amie) part aux toilettes, voulant faire une blague, je me lève de façon vive et non controlée et là :CRAC
Mon crane huileux heurte de plein fouet la poutre du plafond.
Je me rasseois, mais je ne saigne pas. Je passe ma main dans les cheveux, pas de bosse non plus.
Je regarde mes camarades, et elles rient...je ne comprends pas, quand je m'aperçois soudain que j'ai du bois dans les cheveux et qu'une partie de la poutre est tombée suite au contact.

Voila, en plus d'avoir la grosse tête, je l'ai dure.

Tu vois mon belge, encore une fois, c'est une signe : nous sommes faits l'un pour l'autre.

Franchement respect casser des poutres avec son crane ça c'est fort. Moi il faut encore que je m'entraine pour briser le béton.

N'empèche mon Belgou, j'espère qu'on aura droit à une photo des dégats...

Je ne sais pas peut-être ce n'est pas trop mon genre de mettre à jour mes faiblesses et mon anatomie.
Cependant c'est sympa nos petits dialogues à deux sur le forum. Mais bon on a msn pour ça c'était pas la peine de créer un forum !!!

J'y suis pour rien si on a des amis à temps partiel

Ouai ben le belge il répond vraiment mais alors VRAIMENT pas à ses amis à temps partiel sur son téléphone! ça c'est sur!! record du gars injoignable: le belge avec 51h d'appels intensifs de ma part sur sont portable, à son domicile et de tentatives de joignage sur msn! RESPECT! TU VAS ME RAPPELER UN JOUR OU KOI LOL!!!??!!

J'ai vu le belge suite à son accident et je dois dire qu'il ressemble à un mauvais gruyère. (sisi, ce qui ont pas l'air bon parce qu'ils ont qu'un seul trou).

Enfin au passage je signale que le thor a connu une amelioration par rapport aux dernières fois. Une des deux serveuses et la barmaid sont bonnes. cool!!!

Je suis d'accord avec Roger mais si je ne pouvais pas regarder parce qu'il y avait Laetitia à côté. Comme Roger c'est le plus fort de tous les castors junior je suis toujours d'accord avec lui.
Sinon je me sens plus léger de deux agrafes. En plus en même temps l'infirmière m'a à moitié arraché la croute j'adore ça !!!